La DGT y el baloncesto.

Hoy, de camino a la oficina, pasé bajo el mismo panel informativo de tráfico de todos los días, pero esta vez me fijé en el texto. Primero ponía algo así como “peligro de fuego”, y me pareció bastante extraño que la dirección general de tráfico se preocupara de los incendios, pero en ese preciso instante en el que mi cerebro se iba por los cerros de Úbeda el mensaje cambió. Entonces me di cuenta de que este año la selección de baloncesto puede ganar el mundial, y todo gracias a los consejos de la DGT. Siempre pensé que se dedicaban a intentar pillarnos con un único afán recaudatorio, pero veo que también se preocupan por el medioambiente y la promoción nacional a través de los deportes.

El resto del camino al la oficina lo dediqué a pensar en como podía yo hacer llegar el mensaje de la DGT al lugar de concentración de la selección española de basket, sin que el resto del las selecciones se enteraran del tremendo descubrimiento que revolucionará el mundo del baloncesto. Como era tan temprano no se me ocurrió nada, mis neuronas aún no se habían despertado así que hasta hace unos minutos no me di cuenta de que publicándolo en mi blog, que para el que no lo sepa tiene un nivel de visitas impresionante (dos por día en un día bueno), alguien lo leería en la concentración de la selección y cuando ganaran el mundial me invitarían a celebrarlo con ellos. Y en eso estoy ahora.

Pensé en los pobres jugadores, un punto si meten canasta cuando están solos, dos puntos si alguien los cubre y tres puntos si aciertan a meter la pelotita desde más allá de la increíble distancia de seis metros y veinticinco centímetros. Pero desde ahora y con las recomendaciones de la DGT los jugadores de la selección española lo tienen más fácil, porque como ponía en el panel luminoso de la carretera: “tirar colillas: 4 puntos”.

General Motors Vs. Microsoft.

Aunque estas líneas son de hace unos años, no está de más recordarlas de vez en cuando.

El comentario se escuchó en una feria informática llamada COMDEX, donde Bill Gates comparó la industria de los ordenadores con la automovilística y soltó esta genialidad:

"Si General Motors hubiese acelerado su investigación tecnológica al mismo
ritmo que ha mantenido la industria informática, hoy todos conduciríamos
coches que costarían 25 Euros y recorrerían 400 kms. por cada litro de
gasolina".

General Motors no tardó mucho en contestarle a través de una nota de
prensa. En ella, la compañía de Detroit afirma que si General Motors
hubiese desarrollado su tecnología a imagen de la de Microsoft, hoy en día
todos conduciríamos coches con las siguientes características:

1. Sin razón aparente, tu coche se iría al carajo dos veces al día (por
lo menos).

2. Cada vez que repintasen las rayas de la carretera, tendrías que
comprarte un coche nuevo.

3. De vez en cuando tu coche se quedaría colgado en la carretera porque
sí. Tendrías que empujarlo a la cuneta, cerrar todas las ventanillas,
activar todas las cerraduras, volver a encenderlo y abrir las ventanillas
antes de poder seguir. Y todos aceptaríamos sin más que esto tiene que ser
así.

4. Un día sí y otro también, ciertas maniobras, tales como girar a la
izquierda, harían que el motor se parase y no conseguirías volver a
encenderlo. La única solución sería re-instalar el motor.

5. Apple fabricaría un coche movido por energía solar, fiable, con una
velocidad punta cinco veces superior y el doble de fácil de conducir, pero
sólo podría circular en un cinco por ciento de las carreteras.

6. Los testigos de aceite, temperatura del agua y alternador serían
sustituidos por un único chivato que nos advertiría: "Este coche ha
ejecutado una acción no permitida".

7. El sistema de airbags preguntaría "Está usted seguro" antes de
desplegarse.

8. De vez en cuando y sin razón aparente, tu coche se bloquearía y no
te pemitiría entrar hasta que consiguieses levantar la manilla de la
puerta, girar la llave y agarrar la antena de la radio, todo a la vez.
9. Cada vez que se lanzase un nuevo modelo, necesitaríamos aprender a
conducir otra vez porque ninguno de sus controles operaría igual que
nuestro coche anterior.

10. Tendrías que pulsar "Encender" para apagar el motor.

Humor y seguridad pueden ir unidos.

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Aquí están algunas peticiones a mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Qantas y las soluciones anotadas por los Técnicos de Mantenimiento. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor....

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente...

PETICIÓN: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
SOLUCIÓN: Casi se reemplaza la rueda principal interior izquierda.

PETICIÓN: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
SOLUCIÓN: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión.

PETICIÓN: Hay algo suelto en la cabina.
SOLUCIÓN: Hay algo atado en la cabina.

PETICIÓN: Mosquitos muertos en el parabrisas.
SOLUCIÓN: Se han pedido mosquitos vivos.

PETICIÓN: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto.
SOLUCIÓN: El problema no se reproduce en tierra.

PETICIÓN: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
SOLUCIÓN: Evidencia quitada.

PETICIÓN: Volumen del DME increíblemente alto.
SOLUCIÓN: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

PETICIÓN: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
SOLUCIÓN: Para eso están.

PETICIÓN: IFF inoperativo.
SOLUCIÓN: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

PETICIÓN: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
SOLUCIÓN: Sospechas correctas.

PETICIÓN: Perdido motor numero 3.
SOLUCIÓN: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

PETICIÓN: El avión se comporta de forma divertida.
SOLUCIÓN: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

PETICIÓN: Los objetivos en el radar zumban.
SOLUCIÓN: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.....

PETICIÓN: Ratón en la cabina.
SOLUCIÓN: Instalado gato.

PETICIÓN: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
SOLUCIÓN: Se le ha quitado el martillo al enano.

Falto de ideas

Hola gente. No tengo nada que decir, estoy falto de ideas, así que me voy a dejar llevar por un dibujo.