Fernando Alonso.

Sólo se puede ser campeón del mundo de F1 si estás todo el día concentrado en las curvas.

Ahora está claro porqué es Fernando el campeón del mundo mundial.

Pipotiño.

Mira que cosas hace la gente: cogen un barril de 16 litros de capacidad al que llaman familiarmente Pipotiño, lo acondicionan y montan un ordenador dentro. La verdad es que queda francamente decorativo, el problema que le veo es que los efluvios del anterior contenido (lease aguardiente por ejemplo) afecten al correcto funcionamiento de la máquina o en su defecto del humano sentado enfrente.


La máquina, dejando a un lado la extravagancia de la caja, es un equipo convencional, integrado por una placa base ASROCK de estas que llevan vídeo integrado, 512 megas de RAM, un disco duro de 80 gigas, un micro AMD Sempron -acaban de descatalogarlos-, usb en el grifo y una gravadora de DVD.


Para más información Falabarato.

Cientos de cucarachas invaden el hospital de Ceuta procedentes del televisor de un paciente.

Llevo diciendo yo desde hace años que la tele es muy mala para la salud y por fin me dan la razón.

"Varios cientos de cucarachas han invadido una de las plantas del hospital civil de Ceuta como consecuencia de un televisor llevado al clínico por el familiar de uno de los pacientes, de cuyo interior salieron los animales."

Es serio, viene de la Agencia Efe.

Microsoft Word me vuelve a sorprender.

Creí que a parte de desesperarme recolocando tablas cada dos por tres, Microsoft Word no me volvería a sorprender. De nuevo me he equivocado, no volveré a infravalorar los poderes de Word.

Decidme ¿qué come un murciélago hindú?. No me digais que no lo sabeis!!!

Bien, pues Word si lo sabe, os daré una pista:

Abrid un documento nuevo de Word y escribid:

=rand(1,1) y pulsad INTRO.

Después explícame cómo leches lo sabe Bill Gates y tú no. ¿Alguien me puede explicar cómo ocurre esto?

Palabra de verificación en los comentarios.

Los que pocos que soléis poner comentarios a mis posts encontraréis un cambio en la forma de publicarlos. A partir de ahora tendréis que escribir una "palabra de verificación" que aparecerá en la ventana de comentario. No creo que os moleste mucho y a mi me evitará estar continuamente borrando comentarios automáticos del tipo:

I read over your blog, and i found it inquisitive, you may find My Blog interesting. So please Click Here To Read My Blog.

Y ya que hablamos de esto, quiero aprovechar para agradecer los comentarios que ponéis aquí y hasta esos que se os ocurren pero no os atrevéis a escribir...

Abandona la coca.

Para qué tanto gusanito entrando por la nariz, tanta ruleta de la suerte, tanto “di que no”, ... Deberían promocionar los viajes a Cuba, porque si no ligas, cosa que creo que es bastante facil, al menos dejarás la Coca.

Caperucita Roja políticamente correcta (Primera parte).

Ante la creciente tendencia a lo políticamente correcto, quiero poner mi granito de arena en el camino hacia el ridículo social al que nos vemos abocados.

CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA

Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con
su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase
una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no
porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque
ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de
comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de
completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí
misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del
bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y
peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el
contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como
para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un
lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es
perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que
es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña
pequeña recorrer sola estos bosques.

Caperucita Roja políticamente correcta (Segunda parte).

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso
omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la
perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida- que la
angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y
ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por
su condición de segregado social de esa esclava dependencia del
pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida
para llegar a casa de la abuela.

Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello
una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.

A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo
masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y sé acurrucó en
el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en
reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte dijo suavemente el lobo
desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan
limitada como un topo.

- Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

Caperucita Roja políticamente correcta (Tercera parte).

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando,
claro está, y a su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!

Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró
a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia
el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su
espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o
técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse)
que pasaba por allí.

Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero
apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se
detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?

- Inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no
acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera
y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!
-prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por
hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias
diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza
del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza.
Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar
cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma
alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y,
juntos, fueron felices en los bosques para siempre.

El hombre despechado.

De nuevo gracias a Miguel que se está convirtiendo en mi "camello" de la información y vía los geniales Gomaespuma, he descubierto este fenomenal documento sonoro de Riki López llamado "El hombre despechado", que no tiene desperdicio alguno. La canción trata sobre un currante que decide regalarle por San Valentín a su novia un implante de silicona para aumentarle el pecho y como dice la canción pasar de 0 a 100 más rápido que un Ferrari.

Genial,¡no os lo perdáis!.

Los 10 experimentos de ciencia más bonitos.

Robert P. Crease, miembro del departamento de filosofía de la Universidad del Estado de Nueva York en Stony Brook e historiador del Laboratorio Nacional de Brookhaven, solicitó recientemente a varios físicos que seleccionaran los experimentos más bonitos de todos los tiempos. Basado en la publicación de George Johnson en el New York Times, listo a continuación los 10 ganadores de esta encuesta.

1. Difracción de electrones mediante doble rendija.


2. Experimento de Galileo sobre caída de objetos.


3. El experimento de la gota de aceite de Millikan.


4. Descomposición de la luz solar mediante un prisma de Newton.


5. Experimento de Young de la interferencia de luz.


6. El experimento de torsión de la barra de Cavendish.


7. Medida de la circunferencia terrestre por Eratóstenes.


8. Experimento de Galileo con bolas rodantes sobre planos inclinados.


9. El descubrimiento del núcleo de Rutherford.


10. El péndulo de Foucault.



Por suerte he podido experimentar personalmente casi todos los experimentos, todos excepto el 6º y 7º. Ciertamente estos 10 son muy bonitos, quizá podría haber otros en esta lista, pero los que están merecen estarlo.

Esta información me la ha enviado Miguel (lo cual agradezco) que conoce el tema como yo, pero para el que quiera saber de que se tratan estos experimentos, lo pueden ver en Astroseti donde, como dicen ellos, tienes "El universo a tu alcance" y los experimentos van acompañados de una pequeña explicación y de una animación por computadora.

Felicitación del año de Cálico Electrónico.

Ya sé que es un poco tarde pero me había olvidado de visitar la página de Cálico Electrónico durante las Navidades.

Pues eso, que ahí os queda la felicitación que se llama: Noche de Paz de Cálico.

Ah, y si a alguno se os ocurre poner un comentario, además de sorprenderme lo agradecería bastante. Que olvidado me teneis¡¡¡

Lo mejor que le puede pasar a un cruasán de Pablo Tusset.

¿Qué ocurre cuando Pablo Baloo Miralles, treintañero inadaptado y vacilón, holgazán, misógino, prostibulario, además de pariente pobre y conocido filósofo en la Red, se topa de hocicos con el misterio en un barrio pijo de Barcelona?

Este es el punto de partida para que Pablo Miralles, a bordo de un deportivo con aire de pantera Bagheera, y con un humor inteligente, excéntrico y mordaz, nos conduzca por una intrigante trama salpicada de alegrías etílicas, escarceos venéreos y páginas Web de dudoso contenido: el esclarecimiento de la repentina desaparición de su hermano, The First, presidente de Miralles & Miralles, la prospera empresa familiar.

Aunque el protagonista no sale muy bien parado tras el primer párrafo que habeis leido, acabareis cogiendole cariño y hasta os sorprendereis riendoos de sus múltiples salidas de tono que al final del libro parecen, a veces, francamente lógicas.

Pues eso, que es una novela muy recomendable para entretenerse y pasar un buen ratito.

Un ordenador del tamaño de una tarjeta de crédito.

Se llama "AIO Card" (All In One) y el concepto procede de los laboratorio de Sun Microsystems.

Con el tamaño y grosor de una simple tarjeta de crédito, el "AIO Card" permite reproducir todo tipo de archivos multimedia, dispone de GPS y posee conexión WiFi, Bluetooth y a Internet.

Dispone de una pantalla de papel electrónico "e-ink" y obtiene su energía a partir de células solares.

Además podrá ser insertada en un lector de tarjetas especial que dotaría al "AIO Card" de todo tipo de periféricos, tales como teclados, pantallas regulares, etc...

La tarjeta no requeriría disco duro y apenas de un micro de baja potencia, ya que el dispositivo está basado en el thin-client de Sun.

El "AIO Card" es un producto conceptual, que aún no se comercializa, pero que nos puede servir de pista para ver hacia donde van las tendencias futuras.

Sólo falta que le añadan telefono y a disfrutar de la vida.

Leido en Diario Tecnológico.