La DGT y el baloncesto.

Hoy, de camino a la oficina, pasé bajo el mismo panel informativo de tráfico de todos los días, pero esta vez me fijé en el texto. Primero ponía algo así como “peligro de fuego”, y me pareció bastante extraño que la dirección general de tráfico se preocupara de los incendios, pero en ese preciso instante en el que mi cerebro se iba por los cerros de Úbeda el mensaje cambió. Entonces me di cuenta de que este año la selección de baloncesto puede ganar el mundial, y todo gracias a los consejos de la DGT. Siempre pensé que se dedicaban a intentar pillarnos con un único afán recaudatorio, pero veo que también se preocupan por el medioambiente y la promoción nacional a través de los deportes.

El resto del camino al la oficina lo dediqué a pensar en como podía yo hacer llegar el mensaje de la DGT al lugar de concentración de la selección española de basket, sin que el resto del las selecciones se enteraran del tremendo descubrimiento que revolucionará el mundo del baloncesto. Como era tan temprano no se me ocurrió nada, mis neuronas aún no se habían despertado así que hasta hace unos minutos no me di cuenta de que publicándolo en mi blog, que para el que no lo sepa tiene un nivel de visitas impresionante (dos por día en un día bueno), alguien lo leería en la concentración de la selección y cuando ganaran el mundial me invitarían a celebrarlo con ellos. Y en eso estoy ahora.

Pensé en los pobres jugadores, un punto si meten canasta cuando están solos, dos puntos si alguien los cubre y tres puntos si aciertan a meter la pelotita desde más allá de la increíble distancia de seis metros y veinticinco centímetros. Pero desde ahora y con las recomendaciones de la DGT los jugadores de la selección española lo tienen más fácil, porque como ponía en el panel luminoso de la carretera: “tirar colillas: 4 puntos”.

General Motors Vs. Microsoft.

Aunque estas líneas son de hace unos años, no está de más recordarlas de vez en cuando.

El comentario se escuchó en una feria informática llamada COMDEX, donde Bill Gates comparó la industria de los ordenadores con la automovilística y soltó esta genialidad:

"Si General Motors hubiese acelerado su investigación tecnológica al mismo
ritmo que ha mantenido la industria informática, hoy todos conduciríamos
coches que costarían 25 Euros y recorrerían 400 kms. por cada litro de
gasolina".

General Motors no tardó mucho en contestarle a través de una nota de
prensa. En ella, la compañía de Detroit afirma que si General Motors
hubiese desarrollado su tecnología a imagen de la de Microsoft, hoy en día
todos conduciríamos coches con las siguientes características:

1. Sin razón aparente, tu coche se iría al carajo dos veces al día (por
lo menos).

2. Cada vez que repintasen las rayas de la carretera, tendrías que
comprarte un coche nuevo.

3. De vez en cuando tu coche se quedaría colgado en la carretera porque
sí. Tendrías que empujarlo a la cuneta, cerrar todas las ventanillas,
activar todas las cerraduras, volver a encenderlo y abrir las ventanillas
antes de poder seguir. Y todos aceptaríamos sin más que esto tiene que ser
así.

4. Un día sí y otro también, ciertas maniobras, tales como girar a la
izquierda, harían que el motor se parase y no conseguirías volver a
encenderlo. La única solución sería re-instalar el motor.

5. Apple fabricaría un coche movido por energía solar, fiable, con una
velocidad punta cinco veces superior y el doble de fácil de conducir, pero
sólo podría circular en un cinco por ciento de las carreteras.

6. Los testigos de aceite, temperatura del agua y alternador serían
sustituidos por un único chivato que nos advertiría: "Este coche ha
ejecutado una acción no permitida".

7. El sistema de airbags preguntaría "Está usted seguro" antes de
desplegarse.

8. De vez en cuando y sin razón aparente, tu coche se bloquearía y no
te pemitiría entrar hasta que consiguieses levantar la manilla de la
puerta, girar la llave y agarrar la antena de la radio, todo a la vez.
9. Cada vez que se lanzase un nuevo modelo, necesitaríamos aprender a
conducir otra vez porque ninguno de sus controles operaría igual que
nuestro coche anterior.

10. Tendrías que pulsar "Encender" para apagar el motor.

Humor y seguridad pueden ir unidos.

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Aquí están algunas peticiones a mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Qantas y las soluciones anotadas por los Técnicos de Mantenimiento. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor....

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente...

PETICIÓN: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
SOLUCIÓN: Casi se reemplaza la rueda principal interior izquierda.

PETICIÓN: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
SOLUCIÓN: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión.

PETICIÓN: Hay algo suelto en la cabina.
SOLUCIÓN: Hay algo atado en la cabina.

PETICIÓN: Mosquitos muertos en el parabrisas.
SOLUCIÓN: Se han pedido mosquitos vivos.

PETICIÓN: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto.
SOLUCIÓN: El problema no se reproduce en tierra.

PETICIÓN: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
SOLUCIÓN: Evidencia quitada.

PETICIÓN: Volumen del DME increíblemente alto.
SOLUCIÓN: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

PETICIÓN: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
SOLUCIÓN: Para eso están.

PETICIÓN: IFF inoperativo.
SOLUCIÓN: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

PETICIÓN: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
SOLUCIÓN: Sospechas correctas.

PETICIÓN: Perdido motor numero 3.
SOLUCIÓN: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

PETICIÓN: El avión se comporta de forma divertida.
SOLUCIÓN: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

PETICIÓN: Los objetivos en el radar zumban.
SOLUCIÓN: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.....

PETICIÓN: Ratón en la cabina.
SOLUCIÓN: Instalado gato.

PETICIÓN: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
SOLUCIÓN: Se le ha quitado el martillo al enano.

Falto de ideas

Hola gente. No tengo nada que decir, estoy falto de ideas, así que me voy a dejar llevar por un dibujo.

El opa version Bob Marley, Metallica...

Ya van dos mesecitos sin contaros nada y parece que no soy capáz de escribir cosas serias, por lo tanto me veo en la obligación de escribir lo que sea para teneros ocupados como si fuera un columnista de cualquier periódico de tirada nacional pero sin que me paguen.

Y qué mejor para volver a las trincheras que con el koala que está tan de moda. Alguno pensará: a este se le ha ido el tarro o se ha fumado algo. Pues no, esto vale la pena, y me daréis la razón en cuanto lo escuchéis.

Ya me contaréis.

Semana Santa (Antes).

Me voy de viaje de Semana Santa, y cómo no, voy en busca del buen tiempo, de las playas y de la plácida siesta bajo el sol. La elección ha sido el Algarve, que para el que no lo conozca es la zona sur de Portugal, cuanto más cerca del ecuador geográfico más probabilidad de insolarme.

Pero como todo el mundo sabe el tiempo atmosférico se rige por el método de la probabilidad esférica, es decir, cómo es más probable tocarle las bolas al personal. Pues sí, parece que va a llover en la costa sur portuguesa de viernes a domingo, precisamente los días que voy a estar allí, qué casualidad, sólo se salva el jueves pero no me fío ni un pelo.

Por supuesto, y por si alguien lo dudaba, el lunes, que ya estaré trabajando de nuevo, sol y subida de temperaturas.

FELIZ PRIMER AÑITO.

Y QUE CUUUUUUMPLAS MUUUUCHOS MÁAAAAAAAAAS.

Gracias a todos los que participais, activa o pasivamente.

Das memorias dunha rata sen alas.

Hace ya un tiempo que tengo en mente poner un enlace al blog de un amigo, pero un día por otro la cosa se va quedando sin hacer. Hoy lo he pensado de nuevo y me he decidido a cabar el tunel hasta "das memorias dunha rata sen alas". Espero que lo utiliceis (el tunel, no a él) y disfruteis leyendolo tanto como yo.

Yo Via Jase Un Corrá.

Sé que he prometido controlarme y sólo escribir cosas "serias", vivencias propias y todo ese tipo de comentarios que hice en el anterior post, pero es que yo también he tenido mi época en la que quería hacer un corral, sólo que el mío era de caracoles. Pequeños detalles que nos diferencian, pero en el fondo de la cuestión coincidimos: "Yo Via Jase Un Corrá".



Cosas como estas sólo pueden salir de la cabeza de un Andalúz, alguien de otra parte de España compraría la madera y se pondría a construir su nuevo corral, pero no... estámos hablando de un Andalúz de pura zepa. Él, antes de gastar una gota de sudor, que el litro está muy caro, se sentará sobre los tablones, bajo una sombra refrescante y escribirá una canción. ¿Qué al final del día no hay corral?... pues si, pero por la noche nos "vamo a reí una jartá con la tonailla". Esto es la España multicultural...

Gracias Paula por el enlace.

Un año del blog de Capitán Cubata.

Hace dos días, si no me equivoco, el blog de mi amigo Capitán Cubata ha cumplido su primer añito de vida. Ante todo le felicito por ello.

El fue quien me lió para empezar este conjunto de pensamientos y tonterías (los que soléis leer esto estaréis de acuerdo conmigo en que son más tonterías que pensamientos), lo que me ha llevado a la conclusión de que este conjunto disjunto de ideas estará a punto de sucumbir también a su primer cumpleaños. Y así es, el 4 de Abril es el día. Así que he decidido dar un pequeño repaso a lo que ha ocurrido aquí.

Lo primero que he descubierto, y no me ha hecho falta ser un genio, es que últimamente no escribo casi nada. A modo de propósito de año nuevo intentaré solventarlo. Por otro lado, y esto ya me llevó un ratito más, me he quedado estupefacto (traducido al castellano de la calle sería algo así como: Con cara de gilipollas a la par que sorprendido) al hacer la cuenta del número de articulitos que he publicado en este tiempo. Este es el número: 141. Posteriormente he hecho la cuenta y sale a uno cada dos días y medio, con lo cual, siendo objetivo, no me he matado nada.

Como último propósito de año nuevo y siguiendo las recomendaciones de mis compañeros de trabajo, intentaré poner menos chorradas (llámese tremendas tonterías) sin trasfondo personal, y más pensamientos filosóficos y vivencias varias. Teniendo en cuenta el tanto por ciento de estas últimas que he escrito en este casi-año, os vais a aburrir esperando a que se me encienda la lucecita.

Esperando la llegada del día 4 me despido, no sin antes repetir mis felicitaciones al Capitán Cubata por su perseverancia... el sí que la ha tenido, no como otros... y no me señalo a nadie...

Cara oculta.

Me ha llegado un email con una serie de imágenes de esas que puedes ver una cosa u otra dependiendo de en qué parte de ella fijes la vista. Sería un conjunto de imágenes más, y no tendría nada especial, de no ser porque entre las muchas que me han llegado estaba la siguiente que os comentaré antes de que la mireis.

Las instrucciones son las siguientes:

Mira fíjamente durante 30 segundos los cuatro pequeños puntos que hay en el centro de esta imagen. Después cierra los ojos, echa la cabeza hacia atrás, sigue con los ojos cerrados, y verás un círculo blanco... pero dentro del círculo blanco se te aparecerá una figura muy conocida.



Es totalmente cierto y comprobado en varias personas por si el único rarito era yo. Es extraño, pero no soy el único.

Avisos Parroquiales.

Normalmente los errores en la redacción de ciertos textos traen malas interpretaciones en pequeños grupos de personas y pocos más problemas, pero si éstos se publica en una parroquia, la cosa puede llegar a mucha más gente, y generalmente más sensible a ciertos comentarios (o a todos).

Aquí os pongo una pequeña colección de avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad…

"Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños."

¡Cuanta gente habrá que tiene hijos y no lo saben! No vamos a ganar para pruebas de ADN…

"El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho."

¡Eso, eso! Las que quieran ser mamás vayan al despacho del párroco, que él se encargará de que lo sean… Uyyyy

"El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera."

Ahí, ahí, fomentando la autoestima y la confianza en uno mismo: por la puerta de atrás….

"El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia."

¡Por lo menos avisan! ¡Que luego nadie se queje si actúan muy mal!

"Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos."

¡Claro que sí! Tráiganlos ¿puede haber algo más inútil en una casa?

"Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: «En búsqueda de Jesús»."

Pues sí que caminó lejos…

"El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia."

¡Ufff! ¡Y tan agradecidos! Que no se den prisa en volver tras el verano…

"Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia."

Pues con estos avisos parroquiales sí que deben de ser muchos los que estén cansados de la parroquia

"El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!"

¡Eso sí que es un giro de 180º en la política de la Iglesia! ¿Ahora hay que derrotar a Cristo?

"El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas."

Un cursillo muy coherente…

"Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos."

Uy, pues no sé yo si el cadáver del abuelo me va a caber en un sobre…

"El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila."

Recomendamos a los feligreses que vengan ya rociados de gasolina para ayudar…

"El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto."

No olviden las máscaras antiguas…

"Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos."

¿Al final cuántos sexos hay? ¿Cuatro?

"El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

¡Qué miedo!

Gracias Miguel por tu inestimable labor de investigación (o por tu larga lista de emails).

La serie diferente.

Siempre me he creído una persona inteligente y perspicaz, cualquiera que no me conozca puede pensar que no es así,... quien me conoce sabe que no lo soy. Olvidando este insignificante hecho, hoy me han dado esta serie de números y me han preguntado cual sería el siguiente. Obviamente no fui capaz de resolverlo y me he sentido un poco aliviado al saber la respuesta.

Ahí va la serie para que penséis:

2, 10, 12, 16, 17, 18 ,19, ...

Espero que alguien sea más espabilado que yo, lo resuelva y lo ponga en un comentario.

Pista: La respuesta no es matemática.

Sensores de presencia.

Es increíble lo que son capaces de hacer unos simples aparatitos con la vergüenza de las personas. Esta semana han instalado detectores de presencia para encender y apagar las luces en los pasillos de acceso a mi oficina. Estos instrumentos que inicialmente parecían totalmente inocuos crean un halo de inconsciencia a su alrededor y están afectando a nuestra conducta, la mía la primera.

Me he descubierto pasando, a velocidad infinitesimal, por el pasillo intentando que el sensor no me detectara. No está de más decir que el pasillo mide unos cinco metros y mi paciencia algo menos, con lo que a medio camino aceleré con el consiguiente encendido de la luz y la rabia de darme cuenta del tiempo perdido. Pero eso no es lo peor, resulta que mis compañeros también hacen lo mismo y con igual resultado que el mío, y verlo desde fuera es más ridículo de lo que parece cuando eres tú mismo el que hace el idiota. Si alguien cree que esto es perder la vergüenza es porque no nos ha visto investigando el método opuesto, es decir, correr lo más rápido que el corto espacio nos permite, para intentar cruzar el pasillo antes de que la luz se encienda. Lo mejor es que casi lo hemos conseguido.

Cuando el intento sea fructífero os lo haré saber. De momento me despido porque me toca correr a mí.

El estado del bienestar.

Ayer hubo un pequeño desajuste en mi casa, “alguien” se olvidó de pedir gasoleo la semana pasada, con lo que a medio día no había calefacción. Ahí fue cuando sospeché que algo iba mal… Posteriormente mi hermana me dijo que ella se había tenido que duchar en agua templada. Ahí presumí que algo iba muy mal… Me acerqué al garaje y descubrí el estado más que precario del depósito, tan precario que estaba vacío. Ahí supuse que algo iba muy muy mal…

El paso siguiente fue llamar al responsable del olvido, quien en breves minutos, y tras una llamada, consiguió que nos sirvieran el preciado líquido en pocas horas. Ahí pensé que todo iba bien…

Al volver por la noche de trabajar me pidieron que intentara encender la caldera porque nadie había sido capaz de conseguirlo. Ahí fue cuando sospeché que de nuevo algo iba mal… Me acerqué, por segunda vez en el día, al garaje e intenté infructuosamente encender la caldera. Ahí presumí que algo iba muy mal… Volví a casa y descubrí que el frío polar asesino de Rusos se había instalado en mi casa. Ahí supuse que algo iría muy muy mal al día siguiente…

Si, yo ya pensaba en el día después, es decir esta mañana, porque haciendo acopio de mantas y edredones nórdicos la noche se pasa bastante bien. Pero… Oooooh cuando por la mañana intentas sacar una patita por debajo del edredón… El frío penetra rápidamente atravesando la piel, traspasa la carne como si fuera un cuchillo de carnicero recién afilado (el cuchillo, no el carnicero) y se acomoda en el hueso haciéndome sentir como pierdo toda sensibilidad. Con la mayor velocidad que mi estado de semiinconsciencia me permitió, metí de nuevo el pie dentro del edredón comprobando con mis manos si podía recuperarlo o sólo se arreglaría con un hábil corte quirúrgico. No está de más decir que, tras un profesional masaje, el pie fue perdiendo su palidez y recuperando su color natural. Tomé mi bata y, con la inteligencia que me caracteriza, la introduje en mi cama hasta que lentamente tomó una temperatura similar a la de mi cuerpo. Tras ese proceso me la enfundé (la bata) y, sacando fuerzas de flaqueza, salí al exterior notando como lentamente la nariz se me helaba. Desayuné pensando en mi siguiente reto. Si no hay agua para la calefacción… tampoco la hay para ducharme. Pensé en ducharme con bata pero me di cuenta de la tontería… a ver como la seco luego con la toalla.

Finalmente cogí la ropa, me la puse, salí hacia mi coche, temblando como un pajarito lo encendí, y con la calefacción a tope tomé rumbo a la casa de mi novia. El frío estaba tan metido en mi cuerpo que, aún notando el calor en mi rostro, no fui capaz de dejar atrás el frío que me atenazaba. A trancas y barrancas (nunca entendí del todo esta expresión) logré alcanzar la casa de mi novia. Entré y tras un saludo ligeramente gélido (no podía saludar de otra forma) entré en la ducha y, controlando mis inmensas ganas de compartir mi alegría con resto del mundo, disfruté de cinco minutos de calorcito.

Adoro el estado de bienestar y quiero a mi novia.

Fernando Alonso.

Sólo se puede ser campeón del mundo de F1 si estás todo el día concentrado en las curvas.

Ahora está claro porqué es Fernando el campeón del mundo mundial.

Pipotiño.

Mira que cosas hace la gente: cogen un barril de 16 litros de capacidad al que llaman familiarmente Pipotiño, lo acondicionan y montan un ordenador dentro. La verdad es que queda francamente decorativo, el problema que le veo es que los efluvios del anterior contenido (lease aguardiente por ejemplo) afecten al correcto funcionamiento de la máquina o en su defecto del humano sentado enfrente.


La máquina, dejando a un lado la extravagancia de la caja, es un equipo convencional, integrado por una placa base ASROCK de estas que llevan vídeo integrado, 512 megas de RAM, un disco duro de 80 gigas, un micro AMD Sempron -acaban de descatalogarlos-, usb en el grifo y una gravadora de DVD.


Para más información Falabarato.

Cientos de cucarachas invaden el hospital de Ceuta procedentes del televisor de un paciente.

Llevo diciendo yo desde hace años que la tele es muy mala para la salud y por fin me dan la razón.

"Varios cientos de cucarachas han invadido una de las plantas del hospital civil de Ceuta como consecuencia de un televisor llevado al clínico por el familiar de uno de los pacientes, de cuyo interior salieron los animales."

Es serio, viene de la Agencia Efe.

Microsoft Word me vuelve a sorprender.

Creí que a parte de desesperarme recolocando tablas cada dos por tres, Microsoft Word no me volvería a sorprender. De nuevo me he equivocado, no volveré a infravalorar los poderes de Word.

Decidme ¿qué come un murciélago hindú?. No me digais que no lo sabeis!!!

Bien, pues Word si lo sabe, os daré una pista:

Abrid un documento nuevo de Word y escribid:

=rand(1,1) y pulsad INTRO.

Después explícame cómo leches lo sabe Bill Gates y tú no. ¿Alguien me puede explicar cómo ocurre esto?

Palabra de verificación en los comentarios.

Los que pocos que soléis poner comentarios a mis posts encontraréis un cambio en la forma de publicarlos. A partir de ahora tendréis que escribir una "palabra de verificación" que aparecerá en la ventana de comentario. No creo que os moleste mucho y a mi me evitará estar continuamente borrando comentarios automáticos del tipo:

I read over your blog, and i found it inquisitive, you may find My Blog interesting. So please Click Here To Read My Blog.

Y ya que hablamos de esto, quiero aprovechar para agradecer los comentarios que ponéis aquí y hasta esos que se os ocurren pero no os atrevéis a escribir...

Abandona la coca.

Para qué tanto gusanito entrando por la nariz, tanta ruleta de la suerte, tanto “di que no”, ... Deberían promocionar los viajes a Cuba, porque si no ligas, cosa que creo que es bastante facil, al menos dejarás la Coca.

Caperucita Roja políticamente correcta (Primera parte).

Ante la creciente tendencia a lo políticamente correcto, quiero poner mi granito de arena en el camino hacia el ridículo social al que nos vemos abocados.

CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA

Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con
su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase
una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no
porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque
ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de
comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de
completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí
misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del
bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y
peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el
contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como
para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un
lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es
perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que
es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña
pequeña recorrer sola estos bosques.

Caperucita Roja políticamente correcta (Segunda parte).

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso
omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la
perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida- que la
angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y
ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por
su condición de segregado social de esa esclava dependencia del
pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida
para llegar a casa de la abuela.

Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello
una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.

A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo
masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y sé acurrucó en
el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en
reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte dijo suavemente el lobo
desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan
limitada como un topo.

- Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

Caperucita Roja políticamente correcta (Tercera parte).

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando,
claro está, y a su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!

Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró
a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia
el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su
espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o
técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse)
que pasaba por allí.

Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero
apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se
detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?

- Inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no
acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera
y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!
-prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por
hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias
diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza
del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza.
Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar
cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma
alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y,
juntos, fueron felices en los bosques para siempre.

El hombre despechado.

De nuevo gracias a Miguel que se está convirtiendo en mi "camello" de la información y vía los geniales Gomaespuma, he descubierto este fenomenal documento sonoro de Riki López llamado "El hombre despechado", que no tiene desperdicio alguno. La canción trata sobre un currante que decide regalarle por San Valentín a su novia un implante de silicona para aumentarle el pecho y como dice la canción pasar de 0 a 100 más rápido que un Ferrari.

Genial,¡no os lo perdáis!.

Los 10 experimentos de ciencia más bonitos.

Robert P. Crease, miembro del departamento de filosofía de la Universidad del Estado de Nueva York en Stony Brook e historiador del Laboratorio Nacional de Brookhaven, solicitó recientemente a varios físicos que seleccionaran los experimentos más bonitos de todos los tiempos. Basado en la publicación de George Johnson en el New York Times, listo a continuación los 10 ganadores de esta encuesta.

1. Difracción de electrones mediante doble rendija.


2. Experimento de Galileo sobre caída de objetos.


3. El experimento de la gota de aceite de Millikan.


4. Descomposición de la luz solar mediante un prisma de Newton.


5. Experimento de Young de la interferencia de luz.


6. El experimento de torsión de la barra de Cavendish.


7. Medida de la circunferencia terrestre por Eratóstenes.


8. Experimento de Galileo con bolas rodantes sobre planos inclinados.


9. El descubrimiento del núcleo de Rutherford.


10. El péndulo de Foucault.



Por suerte he podido experimentar personalmente casi todos los experimentos, todos excepto el 6º y 7º. Ciertamente estos 10 son muy bonitos, quizá podría haber otros en esta lista, pero los que están merecen estarlo.

Esta información me la ha enviado Miguel (lo cual agradezco) que conoce el tema como yo, pero para el que quiera saber de que se tratan estos experimentos, lo pueden ver en Astroseti donde, como dicen ellos, tienes "El universo a tu alcance" y los experimentos van acompañados de una pequeña explicación y de una animación por computadora.

Felicitación del año de Cálico Electrónico.

Ya sé que es un poco tarde pero me había olvidado de visitar la página de Cálico Electrónico durante las Navidades.

Pues eso, que ahí os queda la felicitación que se llama: Noche de Paz de Cálico.

Ah, y si a alguno se os ocurre poner un comentario, además de sorprenderme lo agradecería bastante. Que olvidado me teneis¡¡¡

Lo mejor que le puede pasar a un cruasán de Pablo Tusset.

¿Qué ocurre cuando Pablo Baloo Miralles, treintañero inadaptado y vacilón, holgazán, misógino, prostibulario, además de pariente pobre y conocido filósofo en la Red, se topa de hocicos con el misterio en un barrio pijo de Barcelona?

Este es el punto de partida para que Pablo Miralles, a bordo de un deportivo con aire de pantera Bagheera, y con un humor inteligente, excéntrico y mordaz, nos conduzca por una intrigante trama salpicada de alegrías etílicas, escarceos venéreos y páginas Web de dudoso contenido: el esclarecimiento de la repentina desaparición de su hermano, The First, presidente de Miralles & Miralles, la prospera empresa familiar.

Aunque el protagonista no sale muy bien parado tras el primer párrafo que habeis leido, acabareis cogiendole cariño y hasta os sorprendereis riendoos de sus múltiples salidas de tono que al final del libro parecen, a veces, francamente lógicas.

Pues eso, que es una novela muy recomendable para entretenerse y pasar un buen ratito.

Un ordenador del tamaño de una tarjeta de crédito.

Se llama "AIO Card" (All In One) y el concepto procede de los laboratorio de Sun Microsystems.

Con el tamaño y grosor de una simple tarjeta de crédito, el "AIO Card" permite reproducir todo tipo de archivos multimedia, dispone de GPS y posee conexión WiFi, Bluetooth y a Internet.

Dispone de una pantalla de papel electrónico "e-ink" y obtiene su energía a partir de células solares.

Además podrá ser insertada en un lector de tarjetas especial que dotaría al "AIO Card" de todo tipo de periféricos, tales como teclados, pantallas regulares, etc...

La tarjeta no requeriría disco duro y apenas de un micro de baja potencia, ya que el dispositivo está basado en el thin-client de Sun.

El "AIO Card" es un producto conceptual, que aún no se comercializa, pero que nos puede servir de pista para ver hacia donde van las tendencias futuras.

Sólo falta que le añadan telefono y a disfrutar de la vida.

Leido en Diario Tecnológico.